meines Tagebuch

اندر احوالات زندگی ما

2012-03-03T09:32:00.000-08:00

خواستم بگم به نظر من....

ببخشید همین الان از اتاق فرمان بهم گفتن که کسی نظر من رو نپرسید!!

ببينم چند تا تيكه رو ميشه درست از آب در آورد.

2012-02-27T04:04:00.000-08:00

مي خوام زندگيم رو كنم پازل چند صد هزار تيكه. بعد هر تيكه اش رو قشنگ قشنگ نقاشي كنم بزارم سر جاش.

خوبي اين كار اينه كه اگه يكي از نقاشي ها بد شه و يكي از تيكه ها باب ميل نباشه مهم نيست. تاثيري تو نقش كلي نداره. نقش كلي كلا قراره يه لحاف چهل تيكه باشه.

يه بدي هم داره، كه تيكه هاي پازل شبيه هم نيستن نه از نظر قيافه و نه طرح.

اگه يكي از تيكه ها گم شه يا از بين بره يا تحت اثر سهل انگاري، فراموش شه كه رنگ و نقاشي شه. ديگه اون موقعيت از بين ميره و قرار نيست كه تكرار شه.يا اگه يكي از تيكه ها خيلي قشنگ شه نميشه دوباره همون طرح رو كشيد كه تكراري و لوس ميشه.

فكر كنم بايد در اثر مرور زمان ، تمركز و دقتم رو ببرم بالا.

بعضی از داغ ها درمون نداره جایگزین داره ...

2012-02-24T09:33:00.000-08:00

دختر 1 ( در حال گریه ) : من باور نمیشه این ماموریت لعنتی ما رو از هم جدا کرد ! یعنی میشه برگرده و من دوباره ببینمش؟
دختر 2: غصه نخور عزیزم ، گریه نکن. صبر کن بر می گرده
دختر 1 ( با هق هق وسط حرفای دوستش ): نه بابا تا اون برگرده که من پیر میشم. راستی از اون یکی همکلاسیمون خبر نداری؟

تنها صداست كه مي ماند.

2012-02-17T22:51:00.002-08:00

هر كس بعد از شنيدن يه آهنگ خاص ياد خاطره اي ميوفته.
يكي ياد شب عروسيش.
يكي ياد اولين بوسه.
يكي ياد مكان و ...
هر كي يه چيزي

من هر وقت آهنگ " اين چه حسِه " رو مي شنوم.
قلبم تندتر ميزنه، بدنم ميشه خيس عرق،‌عضله هام منقبض مي شن. نفسم به شماره ميوفته.
بعد از گذشت 4 - 5 ماه هنوز حس دوئيدن رو الپتيكال بهم ميده .

یه سکانس از زندگی ، کات ، تمام شد.

2012-02-12T11:27:00.000-08:00

بعضی وقتا همین جوری که سوار قطار زندگی داری میری و می پیچی و بالا و پائین میری. یهو خیلی بی خود و بی جهت ، می رسی به یه ایستگاه و از قطار پیاده میشی.

پیاده که شدی نگاهت که افتاد به اطراف می بینی که :" واووووو چقدر قشنگه"

بعد شروع می کنی تو اون ایستگاه بازی کردن و خندیدن بلند و دویدن و پریدن و جهیدن و ...

بعضی وقتا یک نفر دیگه هم بر حسب کاملا تصادفی همون جا ، از قطار زندگیش پیاده شده و محو تماشای اونجاست.

میاد جلو و دستت رو میگیره و با هم می دوئید و می خندید، آب بازی می کنید.*

بعد صدای زنگ نگهبان قطار میاد که دیگه وقتشه که سوار قطار زندگی شی و ادامه بدی به مسیر.

می دونی کی خوبه این قضایا؟ وقتی که تو و اون دوستت جدیدت با هم از قطار پیاده شید و با هم بازی کنید و با هم لذت ببرید از تفریحات مشترک و بعد باهم سوار قطار هاتون بشید و برید.

کسی جا نمونه برا اون یکی، کسی گیر نکنه اونجا و قطار رو منتظر نگه داره.

این خیلی خوبه که آدما این حس رو تجربه کنن. نمی دونید اونجا چقدر قشنگ و لذت بخشه.

من تجربه اش کردم.

*آب بازی هیجان انگیزترین و بهترین بازی از نظر منه. یعنی اوج لذته :دی

كي مطلع تره؟

2012-02-06T04:17:00.000-08:00

همكارم: يه كم سعي كن اطلاعات عموميت رو بالا ببري

من : چشم

همكارم: چرا اين اطلاعات تخصصي تي بي ام رو نداري

من: كسب مي كنم

همكارم: اين سي دي ها كه تهش آبي، اسمشون چي بود؟

من: دي وي دي

همكارم: آهان،‌از اونا بگير كه اطلاعات عموميت زياد شه.

من: :|

تو دنیایی بزرگترها چقدر درد هست برای من کوچولو

2012-01-31T08:56:00.000-08:00

دارم بر می گردم از شرکت. ذهنم درگیر اون غریبه ی آشناست که تا نگاش به من افتاد وسط جمیعت خودش رو گم کرد.
قلبم تو سینه می تپه تند تند. بغض تو گلوم، آزارم میده.
ذهنم پره از فکر. از خاطره. می چرخن و خودشون و می کوبن به دیوار دل و مغزم.
هر بار محکم تر هر بار آزار دهنده تر.
سالِمه، برگشته؟ خودش بود؟ ...
دلم می خواد یکی بهم بگه که اشتباه دیدم. اشتباه کردم.
یه دلداری ساده.یه دروغ ، یه آرامش خیالی.
زنگ می زنم گوشی رو جواب نمیده. زنگ میزنم ، زنگ می زنم.
می دونم با دوستشه. می دونم خوشحاله. می دونم پیش کسیه که دوسش داره. می دونم حال امروزش ، حال 3 ماه پیش خودمه.
ولی بازم زنگ می زنم. شاید ببینه که اصرار دارم ، که نیاز دارم ولی بازم جواب نمیده.
نفسم رو حبس می کنم . یه نفس عمیق می کشم .
شماره دیگه ای رو می گیرم.جواب میده.
بهم میگه بیمارستانه. پشت در اتاق عمل.
قلبم فشرده تر میشه. ذهنم درگیرتر.
این وسط فقط افکارم خوشحال تر می شن. محکم تر می کوبن. محکم تر چنگ میندازن.با ناخن می خراشن دیواره های درونی من رو که بکشن بالا خودشون رو برسونن به چشمام. که سیل وار تر بریزن اشک هام.

براش دعا می کنم. براش دعا کنید. برای دوستی که می خندید و می خندوند. میشه برای دوستم دعا کنید.

من در قاب دوربین

2012-01-29T11:45:00.000-08:00

یکم دیره ولی خب الان حسش اومد.
قرار شد یه سری از وسایلی رو که دوست داریم تو یه کاغذ A4 جا بدیم و ازشون عکس بندازیم که انعکاس دهنده ی خودمون باشه.
خواستم بگم بیشتر چیزایی که من دوست دارم تو خودمه، که نمایندشون رو تو عکس گذاشتم.
گل سر هم نماد موهاییِ ، که الان نیست
خواستم پیشاپیش عذر خواهی کنم بابت کمبود عناصر فرهنگی در عکس :دی

من جدید ترسو شده :(

2012-01-25T07:48:00.000-08:00

وحید بهم می گه می خوای برات دوست پسر پیدا کنم؟ بهش گفتم نه دلم رابطه نمی خواد!
اینو برا این بهش نگفتم که خودش نره تو فکر و رویا. نگفتم رو حساب سیاست های ت..می دخترانه که هیچ وقت ازش سر در نمیارم. از اینا که بادست پس می زنن با پا پیش می کشن.
از ته دل گفتم. گفتم رابطه نمی خوام. تنهام. دلم یار می خواد. ولی رابطه نمی خوام. دلم یکی رو می خواد که دوستم باشه. بشینم باهاش حرف بزنم. باهاش درد و دل کنم. بگم بخندم. دردم که گرفت برم تو بغلش و گریه کنم. اذیتم کنه ، اذیتش کنم. دوست میخوام. ولی رابطه نه...

دلم نمی خواد کسی بیاد تو زندگیم دوباره. دلم نمی خواد دوباره دل ببندم. دلم نمی خواد کسی بهم دل ببنده.

هر کس که وارد زندگیت میشه، اونقدر بهت سابیده میشده که شکل بدَتِت. که شکل بدیش. که کنار بیاید. بعد که میره...

تو می مونی یه شکل جدید ، شکلی که کامل بود و متفاوت، قبل رفتنش.بعد رفتنش،کلی تیکه هاش مونده و کلی از تیکه هات رو برده . مونده که به قول بردیا حفاظت کنه از خاطره هاش، که به فنا بده لحظه هات رو. برده که ...

فکر نمی کنم که تحمل داشته باشم دوباره شکل گیری تازه، سابیده شدن و فرم دادن.

اینجور وقتا باید گفت ... تو این دنیا

2012-01-23T22:33:00.000-08:00

بعضی وقتا تو یکی رو دوست داری که اون تو رو دوست نداره.
بعضی وقتا یکی تو رو دوست داره که تو اونو دوست نداری.
بعد حالا بعضی وقتا میشه که تو یکی رو دوست داری که اونم تو رو دوست داره. این وسط سرنوشت دوست نداره که شما باهم باشید.

پ.ن. جای خالی تیتر رو با اطلاعات خود پر کنید. متشکرم

ميان ماه من تا ماه گردون ، تفاوت چطور بود؟

2012-01-17T02:47:00.000-08:00

تو نشستي داري زندگيت رو ميكني.آدما ميان و ازت راهنمايي ميخوان. دورت پره. بعضيا حتي روش و شيوه ي زندگيت رو دوست دارن ، تحسين مي كنن و ...

زندگي رو رواله ، همه چيز جاي خودشه. و تو به هيچ چيز اضافه اي نياز نداري.چيز؟ حتي هيچ كس.چون مطمئن نشستي وسط حائل شيشه اي و داري حالش رو مي بري.

بعد از همين دور و برا،از جايي نزديك ، نمي دونم شايدم دور.يه جايي كه قبلا ديده بوديش؟ شايدم نديده بوديش.

درست لحظه اي كه زندگيت داره متعادل تر از قبل ميشه،‌درست لحظه اي كه همه چيز بر وقف مراده.يكي مياد تو زندگيت،كه قبلا نبوده ، بوده؟ قبلا نديده بوديش،ديده بوديش؟

مهم نيست كه از كجا،‌چطوري، كي، كِي اومد،‌مهم اينه كه اومد. اومد و با تيشه ، تبر ، يه كوفتي بالاخره زد اون حائل شيشه اي دورت رو به اندازه ي خودش شكوند. اومد بغلت نشست. نگات كرد. ديديش. حست كرد. لمسش كردي.

بعد رفت. به همين سادگي رفت.

و تو موندي و تفاوت. نه اينكه چون اون شيشه شكسته ،‌نه اينكه وقت آزادت زيادتر شده،‌نه براي اينكه دوباره كتاب مي خوني ،‌فيلم مي بيني ، دوستات ، كارت، زندگيت عوض شده . نه اين ها نيست كه گيجت كرده.

تو ، خود تو متفاوت شدي. ديگه هيچ چيز رو مثل قبل نمي بيني.

يه چيزايي رو حس كردي كه قبلا فقط به صرف حس نكردنشون راحت بودي و خوشحال رو روال زندگي مي كردي. الان ديگه تو متفاوتي.

بديش اينه كه ديگه هيچ كس نمياد،مثل اون نمياد. و هر كس ديگه اي كه بياد كنارت بشينه يه تفاوت خاص خودش رو ايجاد مي كنه.و تو هي متفاوت تر ميشي. تكه تكه تر ميشي و خيلي وقت ها ، در شرايط نرمال، خيلي منعطف تر مي شي.

نوستالوژی از نوع دفتر انشایی

2012-01-15T10:14:00.000-08:00

دارم کتاب ها و وسایل انباری رو مرتب می کنم. دفتر انشا کلاس 4 ام رو پیدا کردم. فکر کنید سال 74!!!
هیچ وقت مامانم و بابام رو به خاطر این بلائی که سرم اوردن نمی بخشم چرا نگهش داشتید؟ من همیشه فکر می کردم از بچگی نویسنده خوبی بودم.
اولش کلی سلیقه و اینا بر داشتم نوشتم دفتر نویسندگی شامل داستان های ...
بعد آخر هر داستان نوشتم نوشته شده توسط "پروانه کوچولو"

یعنی با خوندن هر خطش،یک سیلی محکمی می خورد تو صورتم که واقعا دردناک بود ، غلط املائی بی داد می کرد ،شستشوی مغزی آخه در چه حد؟ " من در مرقد امام به تمامی آرزوهای خود رسیدم" واقعا؟ کی تو اصلا رفتی مرقد؟ بیام سوار ماشین زمان شم بزنم لهت کنم آخه خالی بند!!!

یعنی حسی از شرم و خنده و حماقت و ... اونقدر مامانم خندیده بهم که نگو. یعنی واقعا من چقدر مخ داشتم برا چرند گویی؟
بعد این مامان بابای من کلا چرا جلوی من رو نمی گرفتن؟
این موضوع که من اینقدر فکر می کردم حالیم بوده خدا بود :)))))))))

فقط این متن رو بخونید :
"... شاید اگر به جای سیگار کشیدن پول آن را پس انداز می کردند و در راه خیر صرف می کردند کدام مدرسه ها که آباد نمی شد کدام بی خانمانان که خانه دار نمی شد کدام بیمارستان هایی که با تمام تجهیزات کامل درست نمی شوند.
شاید اگر آنها حساب کنند و بفهمند که در سال 164700 تومان پس انداز می کنند دست از سیگار بکشند و دیگر سراغ مرگ نروند "

معلمه هم بهم 20 داده :)))) یعنی گِل بگیرن انشا بقیه رو

پ.ن. تنها تشابه من با اون زمان، فقط همین سیگار دوست نداشتنمه :( نه اعتماد به نفسی مونده برام نه توانایی ابراز عقیده و بیان علائق و ...

من اخلاق بدي دارم؟

2012-01-11T02:09:00.000-08:00

من اخلاق بدي دارم. ولي نمي دونم چيه!

نمي دونم چطوري بايد اصلاحش كنم. نمي دونم چطوري بايد كشفش كنم.

اونقدر باهاش غريبم كه ممكنه دوسش داشته باشم، پشتش در آم،‌ازش دفاع كنم.

نمي دونم كجاست اين اخلاق كه به همه اجازه مي ده باهام اينطوري رفتار كنن.

به همه اجازه مي ده در موردم حق رو بدن خودشون.

اينكه ناراحتم كنن بدون ناراحتي.

اينكه آزارم بدن با اينكه آزار نمي دمشون.

اينكه بهم بي احترامي كنن با اينكه تمام توجه ام به اينكه اذيت نكنمشون.

گناهي ندارن آدما كه من اخلاق بدي دارم. فقط اينبار حتي نمي دونم چي هست اسمش. كمكم مي كنيد پيداش كنم؟

اميدواري بيخود ممنوع

2012-01-07T00:19:00.000-08:00

+ تو اونقدر خوب هستي كه هر كي كه بخواي روبتوني داشته باشي

- فكر نمي كنم اينجوري باشه

+ چرا! دقيقا همين جوريه!!!

- من تو رو مي خوام

+ فكر نمي كنم اينجوري باشه

-:ا

سال نو مبارک

2012-01-01T10:50:00.000-08:00

دقت کردید؟

امروز اولین روز از آخرین سال دنیاست.

لعنت بر آدم وقت نشناس

2011-12-29T11:13:00.000-08:00

اس ام اس اومده از طرف مخابرات که به فلان مورد و بهمان دلیل، شما برنده 100 تا پیامک رایگان شدید تا تاریخ ...

الان؟ الان بی انصاف که دیگه نه یاری مونده نه حالی؟

مثل اینکه کنار نیومدم با رفتنت

2011-12-28T08:03:00.000-08:00

دلم می خواد بیام تو بلاگ خودم کلی حرف بزنم و درد و دل کنم با خودم...
تو میای جلو چشمم که بعدها ، اگه ، شاید ، احتمالا، ممکنه یه روز بیایی دوباره سراغ بلاگم و بخوای بخونیش ، اون وقت ممکنه چقدر ناامید و دلسرد شی ازم.
دوباره بگی عوض شدم ، خودم نیستم، ...
چند روزه رفتی؟ 20 روز ، 20 هفته، 20 سال...
یادم نمیاد.
اون اوایل خودم رو میزاشتم جای خودت ، جای ... دلم آتیش می گرفت، از ناراحتی دق می کردم. ولی آروم تر بودم از حالایی که وقت کردم خودم رو بزارم جای خودم...

چند روزیه عجیب اومدی جلوی ذهنم.چیزی که نشده؟ نه نشده. مطمئنم که نشده.

می دونی الان دلم چی می خواد؟ دلم از اون قدح اندیشه های هری پاتر می خواد که تمام خاطراتم ، تمام خاطراتت، تمام فکرهای مربوط به تو رو بکشم بیرون از تو این مخ لعنتی و بریزمشون اون تو.
تا یه وقتی که تعادل بین حس و منطقم دوباره برقرار شه . بعد برشون گردونم سر جاش. اون وقت راحت تر شاید بشه در موردش تصمیم گرفت.
لعنت به من با این اور ری اکت هام.

شاملو

2011-12-25T21:44:00.000-08:00

کیستی که من اینگونه به اعتماد
نام خود را
با تو می گویم
نان شادی ام را با تو قسمت می کنم
به کنارت می نشینم و
بر زانوی تو اینچنین به خواب می روم
کیستی که من این گونه به جد
در دیار رویاهای خویش با تو درنگ می کنم

هي بازيگر غصه نخور ما هممون مثل هميم

2011-12-23T22:22:00.000-08:00

با صنم داشتم حرف مي زدم ديدم ، يعني ديديم كه زندگي مون شده فيلم سينمايي. منتهي نه از اين فيلم سينمايي هايي خوش ساخت و هاليوودي كه ميرن براي اسكار و خرس طلايي. نه...

از اينا كه دوربين رو دادن دست يه كارگردان آماتور. اونم داره با آزمون و خطا پيش ميبره داستان رو . از شانس ما هم هي گند مي زنه. دوباره كات از اول.

هي مياي اعتراض كني كه بابا صحنه به اين گندي رو چند بار بايد بازي كنم ، ميگه صدا و دوربين رفتن تو چرا وايسادي . تو هم بدو دنبالشون .ما هم دِ بدو كه برسيم

اون وقت اين كارگردان آماتوره، مردك، هنوز هم پيدا نكرده چه ژانري مي خواد باشه اين فيلمه. از درام و رمنس و هندي و اكشن و اينا همه رو داره امتحان مي كنه.

خدا بخير بكنه كه يه وقت نره تو ژانر "هارر" و " اسلشر" كه بدبخت، چي مي گم، بدبخت تر مي شيم.

من رو ببینید به حرفام گوش کنید شاید چیزی بگم که ...

2011-12-22T10:16:00.000-08:00

شنیدی که می گن از هر چی بدت بیاد سرت میاد؟؟؟؟

می خواستم بگم راست میگن با اینکه تا همین دیروز مخالفش بودم.
می خوام بگم که اطراف من پره از آدمایی که فکر می کنن منطقاشون درسته. که تعمیم می دن منطقاشون رو به همه و اصرار می کنن روش.
آدمایی که جز خودشون کسی رو قبول ندارن.
آدمایی که خودخواهن و فقط و فقط حق رو به خودشون می دن.
آدمایی که نه می بیننت نه حتی تلاش می کنن که ببیننت.
اونایی که اگه بخوایی دیده بشی باید بری تو چهار چوبشون وگرنه که ...

جالب اینه که، من حتی به اونا هم احترام می زارم به خودشون ، عقیده شون ، چهار چوب هاشون، دقیقا عکس رفتار اونا با من!!!
اینجا قانون قانونه جنگله اگه نتونی چهار چوبت رو مشخص کنی با زور جا می دنت تو چهار چوب های خودشون :|

هيچ وقت براي آينده هاي دور مثل فردا برنامه نريز .

2011-12-21T00:07:00.000-08:00

ديروز داشتم با صنم حرف مي زدم. يه جمله گفت كه تمام فكرم رو بهم ريخت.

با بغض داشت مي گفت: 2 سال پيش آرزوم اين بود كه اين حرف رو بشنوم. تمام فكر و ذكرم اين بود كه اين خبر خوشحال كننده رو بهم بگن.

ولي امروز كه شنيدمش ، مي تونم بگم بد ترين اتفاق زندگيم بود. هيچ روزي اينقدر غمگين نبودم...

گفت كه خواستم بدوني الان كه با اين اراده و قطعيت ميگي كه من تا 2 سال ديگه همچنان اون رو مي خوام، 2 سال زمان زياديه كه همه چيز رو عوض كنه . 2 سال جدا توانايي اين رو داره كه بهترين لحظه ها رو تبديل كنه به افتضاح ترينشون.

2 سال زمان زياديه براي تصميم گيري و پيش بيني و برنامه ريزي ...

24 ساعت خيلي كمه يكم انصاف داشته باش

2011-12-20T00:32:00.000-08:00

فك كه مي كنم مي بينم عشق 24 ساعته وجود نداره.

آدما نمي تونن 24 ساعت عاشق هم باشن و بعد پوف! همه چي تموم شه.

عشق ، دوست داشتن ،يه پروسه است. بعضي اوقات ناگهاني شروع ميشه، بي دليل شروع ميشه، هيجان انگيز شروع ميشه ولي هيچ وقت همين جوري تموم نميشه

مي مونه. خودش ، بوش، طعمش ، اون طعم لعنتيش...

هميشه مي مونه گوشه ي ذهنت. مياد جلو،مياد توي خاطراتت،ميمونه توي تمام روياهات و هيچ وقت نميره

طول ميكشه كه بره،پاك شه، فراموش شه....

بعضي وقتا قايم ميشه يه گوشه ي ذهنت بعد وقتي حس كرد كه وقتشه مي پره بيرون... ميادو مقايسه مي كنه شرايط و آدماي اطرافت رو با خودش و هي تلخ تر تلخ تر مي كنه كامت رو با مزه ي شيرينش...

عشق 24 ساعته امكان نداره

پ.ن. نه به وجود عشق اعتقاد دارم و نه قبولش دارم، ولي يادته هميشه مي گفتي مهم نيست كه تو به خورشيد اعتقاد داشته باشي يا نه اون هر روز صبح طلوع مي كنه؟؟؟؟؟؟

گويا حق با اوست

2011-12-17T21:21:00.000-08:00

+ فك نمي كنم به اين كشكي باشه يعني حتما وقتي بعد از اين همه وقت هم رو پيدا كرديم بايد يه چيز خوب از توش در آد

- اگه منظورت چرندياتي مثل تقدير و سرنوشت و خدا ست بايد بگم من بهش اعتقادي ندارم

!!! ا: +

اطلاع رساني در ملاء عام

2011-12-16T22:46:00.001-08:00

خواستم بگم كه تكليفم بالاخره روشن شد.

موندني شدم. حداقل تا عيد.

ولي خودم زياد پايه نيستم.

چقدر دلم مي خواست مي بودي و اين سوال تكراري هر روزت رو جواب مي دادم ولي خب نشد يعني نيستي ...

جدي ، ديگه بلاگمو نمي خوني؟

به تعداد هر آدم يه دسته وجود دارد

2011-12-14T04:32:00.000-08:00

چند روز پيشا داشتم با دوست بلاگري صحبت مي كردم.

اين آدم خيلي براي من جالبه. با اينكه از نظر سليقه اي كاملا شبيه هميم. حالا نه كاملا ولي خب شبيه هميم خير سرمون. ولي حتي يك ميليونيم درصد هم تفاهم نداريم. يعني در اين حد كه يك جمله ي هم رو هم نمي فهميم. يعني ته باحاله...

خلاصه كنم. داشت حرف مي زد. داشت مي گفت بلاگر ها دو دسته اند....اون موقع كه به نتيجه نرسيديم. گفتم اينجا نظرم رو بيان كنم.

من درك نمي كنم اين دسته بندي آدما رو.هيچ وقت نتونستم بفهمم كه چطوري ممكنه دنيا رو بشه دسته بندي كرد.

تو زندگي اين كار وظيفه ي منه اون كار وظيفه ي تو...

تو دوستي تا اينجا سهم منه از اون به بعد سهم تو ...

وقتي آدما رو دسته بندي مي كني بايد بشيني براشون تعريف هم بزاري.

وقتي براشون تعريف مي زاري مجبوري بشيني هي مقايسه كني كه اين تعريف با كدوم هماهنگ بود.

وقتي هماهنگ ها رو پيدا كني بايد تو گروه هاي خودشون جاشون بدي.

اون وقت يه سري آدم مي مونن مثل من، هميشه يا تو چندتا گروه هستن يا تو هيچ كدوم . خوب دسته بندي و تعريف ها و كلا كل پروسه اونقدر جدي هست كه نشه ازش گذشت.

حالا مرحله ي بعدي يا بايد بگردي طرفت رو ، كارهات رو ، انتظاراتت رو بچپوني با زور، توي يه گروه، يا بشيني فك كني و ايراد كشف كني و...

خلاصه اينجوري ميشه كه به جاي اين كه به غلط بودن روشت فكر كني ‌( حالا نه ديگه غلط به اون معني كلا عدم انعطاف پذيريش منظورمه ) به اين نتيجه مي رسي كه چرا من بلاگ دارم.نه اينكه چرا گروه بندي هاي من كامل نيست.

نمي دونم. شايد هم حق با تو باشه. من زيادي همه چيز رو همون جور كه هست قبول دارم.

پ.ن. احتمالا بازم نه من فهميدم اون چي گفته نه اون مي فهمه منظوره من چيه :دي

دارم كنار ميام با رفتنت ...

2011-12-11T03:28:00.000-08:00

رفتم توي تقويم ياد داشت كنم روز رفتنت رو. نگام افتاد به اون يادداشت هايي كه بعد تولدم نوشته بودم.

يادم افتاد كه چه كارايي قرار بود بكنم.

ديدم كه تو ،يكي از طبقه بندي ها بودي.

يادم افتاد كه با خودم قرار گذاشتم به جنبه هاي مختلف زندگيم برسم .ديدم شرايطي كه توشم برطرف كردن و پيشرفت كردن توي 2 تا از اين گروه هاست.

درسته، بهترين و عالي ترين ،همون چيزايي كه مي خواستم توي اين 2 تا نصيبم شد ولي زندگي پر از جنبه هاي ديگه است.

تا 30 سالگي راهي نمونده ، زماني نمونده

بايد به همش برسم. نمي خوام مثل قبل تك بعدي زندگي كنم.دارم فك مي كنم، دنبال راه حل مي گردم برنامه ريزي مي كنم. هر چند كه خلا نبود خودت و مشورت هات تو لحظه هام خودنمايي مي كنه ولي من مي تونم. من از اون دخترام كه مشخصه ي اصليم استقلالمه.

مي خوام يكي از اون برچسب هاي آقاي مقدم فر بردارم روي طبقه بندي تو بچسبونم . ميرم سراغ گروه هاي ديگه . تا يه 5 - 6 ماه ديگه . نمي دونم كمتر يا بيشترش رو...

دارم كنار ميام با رفتنت ، دارم مي سازم زندگيم رو...

من ِ تنها

2011-12-08T11:19:00.000-08:00

تو رفتی به تبعید

ولی حس تنهایی و غربت اینجا داره من رو خفه می کنه.

تو رو دوستی خدا را ...

2011-12-07T09:03:00.000-08:00

دلم مي خواست داد مي زدم بهت ميگفتم نرو خواهش مي كنم نرو
افسوس که نه من توان گفتن داشتم و نه تو اختیار نرفتن.

تعادل غیر احساسی و غیر منطقی زندگی

2011-12-06T11:47:00.000-08:00

بعضی وقتا یه آدمایی تو زندگیت پیدا میشن که تو هی دنبال دلیل می گردی براشون.
هی میشینی و آسمون ریسمون می بافی که خب خیلی وقته می شناسمش، خیلی بارشه ، بهم حس متفاوتی میده و ...
ولی حقیقت یه چیزه دیگه است.
حقیقت اینه که درست وقتی که از بالا داشت میومد پایین و تو قاب شیشه ای در ظاهر شد و از پله ها به سمتت اومد، درست تو همون لحظه یه حس از اون پایین ها اومد بالا و گِل گرفت در ِ تمام عقل و منطقت رو ،کنترل امور گرفت دستش.
بقیه ماجراها کشکه

حالا هی بشین دنبال دلیل بگرد برا خودت.

لطفا دقت كنيد.

2011-12-06T07:53:00.000-08:00

من اونقدرا هم كه به نظر مياد در حق مردم نامردي نكردم كه مستحق اين همه نامردي باشم.

lyrics

2011-12-06T07:50:00.000-08:00

تو كه نوشم نه‌ای نيشم چرايی
تو يارم نه‌ای پيشم چرايی
تو كه مرهم نه‌ای بر زخم ريشم
نمك پاش دل ريشم چرايی

من کله شق

2011-12-04T09:38:00.000-08:00

خسته ميشم از دست خودم وقتي مجبورم يه جمله رو 100 بار برا خودم تكرار كنم ولي بازم سر حرف خودم مي مونم و نمي فهمم!!
پوووف

تجربه ي زندگي

2011-12-03T01:24:00.000-08:00

هيچ وقت به حرف يك پسر كه ميگه هميشه با هاتون ميمونه اعتماد نكنيد .تمامي اين حرفا رو به نفر قبلي هم گفته.

بيچاره پسرا چي مي كشن از دست دختراي لوس

2011-11-30T03:46:00.000-08:00

از ايستگاه اتوبوس توي صدر دارم به سمت خونه ميام.

هوا هم كه قربونش برم ساعت 5.30 آدم رو ياد 12 شب ميندازه.

جلوتر توي تاريكي يك دفعه برگ هاي درخته پشت يه ماشين شروع ميكنن به تكون خوردن. بعد يهو يه دختر جلوي من ميگه اي واي گربه ها دعواشون شده.

منم سرعتم رو كم مي كنم و آروم آروم به سمت انتهاي كوچه حركت مي كنم. نزديك ماشينه كه مي رسم يهو يكي از اين گربه ها مي پره بيرون. من تا بيام به خودم بيام ديدم دختره پريده بغلم و جيغ مي كشه. منم سعي كردم آرومش كنم و با احتياط از منتها عليه سمت ديگه ردش كنم كه به سلامت بره خونشون.

دختر آخرش همين جوري كه تو بغل منه ميگه شما كه نمي ترسي از گربه؟

گفتم : مثل سگ.

خلاصه آخرش كه حس كرد امنيت داره از بغل من اومد پايين. و گفت "خدا رو شكر پسر نبودي!!"

حالا من از شب تا حالا تو فكرم كه چرا خدا رو شكر كه پسر نبودم؟ قاعدتا اگه پسر مي بودم براش بهتر نبود؟ يا چي؟ :-؟

چنين است رسم سراي درشت ...

2011-11-29T04:23:00.000-08:00

اگه يه روز خدا خيلي خيلي بهت حال داد ، بدون مي خواد محكم تر از قبل بكوبونت زمين.

من از توالت فرنگي عمومي متنفرممممممم!!!!

2011-11-26T21:44:00.000-08:00

يه بار چند وقت پيشا رفتم دستشويي محل كارم بعد ديدم سيفونش خرابه.

يعني مصيبتي كشيدم اون روز كه نگو.

حالا از اون روز به بعد قبل هر كاري يه دور سيفون رو امتحان مي كنم ببينم كار ميكنه يانه بعد از دستشويي استفاده مي كنم.

الان مصيبتم اين شده كه وايسم تا سيفون دوباره پر شه تا بشه دوباره ازش استفاده كرد :

اندر احوالات يك مو فرفري

2011-11-23T04:30:00.000-08:00

از وقتي خودمان را كچل كرديم بسيار پيش آمده كه زير باران پياده راه رفتم.

در نتيجه در موقع رسيدن به خانه شبيه انيشتين مي شم. با موهاي وز و نامرتب در هوا :دي
خودم كه خيلي حال مي كنم.

پ.ن. از نظر ظاهر شباهت با انيشتين مي گم مخاطب خاص،نياي گير بدي راجع به تئوري نسبيت :دي

رستگاري ساعت 6 بعدازظهر

2011-11-22T01:12:00.000-08:00

با اينكه تا چند ساعت بعدش صورتم از جاي برخورد تگرگ ها بهش مي سوخت.

ولي ديشب ،پارك وي، زير تگرگ من سبك شدم. حس مي كنم پاك شدم. بخشيده شدم به خاطر تمام گناه هاي كرده و نكرده.

با خيال راحت ميشه، زندگي كرد.

يكي من رو از دست خودم نجات بده

2011-11-20T00:32:00.000-08:00

از دست خودم خسته شدم ،ديگه همين روزاست كه خودم رو بزارم دم در .

اگه مي خواي بياي لطفا زودتر بيا

هواشناسی

2011-11-17T07:28:00.001-08:00

می گن هوا 2 نفره است ولی ما که خودمون یه نفر رو هم به زور یافتیم.

اینجا ایرانه، سرزمین من، جایی که خندیدن جرمه

2011-11-16T07:42:00.000-08:00

صدای موسیقی بلند ، گوش آدم رو کر می کنه.
موسیقی خاصیه مخلوطی از یه عالمه سازهای مختلف از تار و گیتار برقی گرفته تا انواع و اقسام سازهای کوبه ای و یه سری سازهای بادی عجیب غریب.
موسیقی بی کلام است. در نتیجه برای من زیاد جذابیت نداره.
قراره ساعت 6 شروع شه ولی ساعت 7:30 هنوز منتظریم.
پشت سرم 2 تا بچه ی شر و شیطون نشسته اند.همیدگر رو می زنند و با صدای بلند حرف می زنند و کلا رو اعصاب من دارن بسیار خراب کاری می نمایند.
می خواییم جامون رو عوض کنیم ولی به طبع جای خالی هم نیست.
بالاخره کنسرت شروع میشه.
دست می زنیم ، جیغ می زنیم داریم خوشحالی می کنیم. به رو خودمون نمیاریم که برگزار کننده های کنسرت چقدر می تونستند بهتر و با برنامه تر اجرا کنند.به رو خودمون نمیاریم که این سبک موسیقی رو دوست نداریم.
فقط خوشحالیم چون خوشحالی دیگری نداریم . چون جای دیگه ای نداریم که جیغ بزنیم. چون اینجا ایرانه ما با این جور چیزا خودمون رو خوشحال می کنیم.

ردیف جلوی ما 3 تا دختر و یک پسرن، کنارشون یه خانواده!سر جیغ کشیدن های بامزه ی دوستم و یکی از اون دخترا، باهم دوست شدیم
حامد بهداد میاد رو صحنه. یکی از این دخترا غش می کنه ، ضعف می کنه جیغ میزنه. باهاش می خونه. خوشحاله کلا.
یه آن نگاه می کنم می بینم که نور لیزر سبزی افتاده رو دختره. انگار که تک تیراندازها نشونه اش رفتن. همه ی دو ردیف ما ساکت میشه. تموم سرهای سالن می چرخه سمت ما.
یه آقای مهربونی میاد با متانت و مهربونی بهش میگه " حرکات موزون نکنه و فقط هر جا که می خونن بخونه."
هیچ اتفاقی نمیوفته ، به هیچ کس بی احترامی نمیشه ، هیچ رقمه جو شاد بهم نمیریزه.ما هم دست از حرکات "موزون" و جیغ زدن برنمی داریم.
ولی هر کس که از بغلمون رد میشه ساکت میشیم ناخودآگاه می لرزیم.جیغامون دیگه از ته دل نیست. خنده هامون و دست زدنامون حتی.
اینجوریه که ما از همون حداقل امکاناتی که به گزاف، برای شاد بودنمون و تخلیه انرژیمون داشتیم هم نمی تونیم استفاده کنیم.
با شنیدن صدای پای هر کس فقط می ترسیم.

پ.ن. تیتر خیلی بی رحمانه و بی انصافانه است. می دونم.ولی این حس منه بعد از گذروندن 2 ساعتی که قرار بود بهم خوش بگذره.

من و شروع يك روز كاري

2011-11-13T23:57:00.000-08:00

از وقتي شكلات صبحانه ي همكارم تموم شده ديگه هيچ انگيزه اي براي سر كار اومدن ندارم :(

از عشق تا تنفر فقط به اندازه يه تار مو فاصله است.

2011-11-11T23:01:00.001-08:00

+ مي دوني كه براي عاشق شدن بايد چند مرحله رو طي كني؟

- آره اتفاقا منم همين نظر رو دارم.

+ و اينكه من الان توي همين مراحل گير كردم!

- جدي؟ الان كدوم مرحله اش هستي ؟ ( صورتك نيش باز)

+ مرحله ي تنفر

آگهی از نوع دیگر

2011-11-11T09:50:00.000-08:00

خسته شدم از بس دوست دیگران بودم، دلم دوست می خواد.

کسی نیست؟

من و بلاگم

2011-11-08T08:39:00.000-08:00

دلم می خواست اینجا اتاقم بود.
اون گوشه سمت چپ تختم بود بعد کنارش میز توالتی بود که روش همون 2 تا لوازم آرایشم نامرتب پخش بود. یه گوشه اش شونه ام افتاده بود و پر بود از انگشتر و گردنبند و دستبند هایی که بی سلیقه وار پرتشون کرده بودم.

بعد سمت راستش هم میز کامپیوترم بود که روش پر بود از سی دی و دی وی دی سریال و فیلم و ... از این چرندیات. لابه لا شون هم کاغذ و خودکار و خلاصه هر چی دم دستم رسیده بود پرت کرده بودم روش.

اون وقت بالا سرش هم کتابخونه ام بود پر از کتابهایی که همه با وسواس و دقت و حوصله با توجه به موضوع و ژانرشون طبقه بندی شده اند.

دلم می خواست الان واردش می شدم یعنی در رو باز می کردم میومدم توش.چراغش که خاموش بودو روشن نمی کردم.
بعد هر چی دم دستم می رسید رو پرت می کردم این ور و اون ور، داد می زدم ، کاغذا رو پاره می کردم اصلا می زدم آینه رو می شکوندم . بعد هم می شستم یه دل سیر گریه می کردم.

اون وقت به نظرت سبک می شدم؟
راحت می شدم؟

ولی اینجا یه دنیای ِ مجازی ِ بدرد نخوره، که فقط تنها کاری که بلده اینه که دردهات رو عریان کنه بیاره جلوی چشم دیگران. که اونا هم وقت مناسب بکوبنشون تو صورتت.

مکالمه ی منطقی

2011-11-02T08:23:00.000-07:00

+کی اشکات رو پاک می کنه شبا که غصه داری؟
- تو نباشی قاعدتا کسی نیست که اشکام رو در بیاره!

اندر احوالات يك راستگو

2011-11-01T04:45:00.000-07:00

هيچ وقت به آدمايي كه روابطشون بر پايه راست گوييه، نگيد كه بهش دروغ گفتيد.

چون كه اون از دروغ متنفر نميشه،

از شما هم متنفر نميشه.

فقط و فقط از حماقت و راست گويي خودش به ستوه مياد.

دسته بندي آدمهاي دنيا

2011-10-31T03:54:00.000-07:00

آدماي دنيا 3 دسته اند:

يكي اونايي كه سياست دارن ، همه چيز رو نميگن ولي بقيه رو راست مي گن.

يكي اونايي كه سياست دارن ، همه چيز رو نميگن ولي هرچي بگن هم دروغه.

يكي هم من ديگه ،‌پس كي؟؟؟؟

فقط این واقعا سخته، واقعا....

2011-10-27T22:06:00.000-07:00

ناراحت نیستم.غمگین نیستم.
همه میان که یه روز برن. قرار نیست آدما تو یه رابطه بمونن.
قرار نیست مادام العمر به هم چسبیده باشید.
قرار نیست درگیر تلخی کنیم خودمون رو ،تعهد بدیم. کافیه از زندگی لذت ببریم.
این خوبه که آدم هیجان داشته باشه. این خوبه که منو محروم نکردی از این حس عالی، به صرف بی سرانجام بودنش.

ولی ....

من قول دادم سر قولم هم وایمیستم.
من فقط به دید یه تجربه ی هیجان انگیز بهش نگاه می کنم. من خودم رو در گیر گذشته نمی کنم.
نمی خوام نگران پشت سرت باشی.
برو ، برو خیالت از جانب من راحت.من راحت فراموش می شم. ولی متاسفانه راحت فراموش نمی کنم.پس ازم نخواه که فراموشت کنم
تو قلب ِ من، همیشه یه قسمت هست که دوست داره و نگرانته!
مراقب خودت باش.

پ.ن. این پست یه مخاطب خیلی خاص داره!

آشنايي مختصر با خانواده ي من

2011-10-26T23:56:00.000-07:00

من خطاب به پسر عموم :چرا عكس فيس بوكت رو عوض كردي عكس ما ها رو گذاشتي ؟

عموم : آخه تو اون عكس قيافه اش خوب نبود. رفتم براش عوض كردم.

من: پس وردت رو داره؟

پسر عموم: :

از اون روز تا حالا تو كف پرايوسي و احترام به حقوق همديگه در زندگي خانوادگي عموم اينا هستم.

اندر احوالات من ِ گير كرده در سرزمين اجنبي

2011-10-26T01:19:00.000-07:00

هيچ مي دانستيد كه آلماني ها موجوداتي هستند ابله،

كه كليد z و y كيبردشان جابه جاست .

همچنين علامت سوال(؟) و آندرلاين(_)!

فقط يه دختر مي فهمه...

2011-10-24T23:13:00.000-07:00

صبح با عجله براي گرفتن يه لقمه به جاي صبحانه كامل

براي باز كردن در شكلات صبحانه

در حالي كه يه دستت نون بربري تازه اي كه روش كره ماليدي،هست

فقط به لحظه اي تركيب شدن شكلات و كره و نون بربري داغ تو دهنت فكر مي كني

لذت مي بري و انرژي مي گيري از مزه ي فوق العاده اش.

ناخنت بشكنه.

چقدر ممكنه گند بخوره تو روزت.

از سرما متنفرم...

2011-10-22T03:18:00.000-07:00

ولي اگه تو باشي

دلم مي خواد هميشه زمستون باشه

من تو بغلت .

يه همچين آدمي بودم من

2011-10-22T03:17:00.001-07:00

من: الان اين لينك فيس بوكم كه بهت مي دم رو برو ببين

دوستم: من نمي تونم ببينم

من: اااا جدي؟
دوستم : آره ، فك كنم ايراد از ...
من: نه بابا ايراد نيست. خودم تنظيمش كردم كه نتوني ببيني، فقط مي خواستم مطمئن شم!

دوستم: :|

من ( بعد از گذشتن چند سال در حين يادآوري ) : سوت بلبلي با لپ هاي گل انداخته از خجالت

بوسيدن از اوجب واجبات است.

2011-10-22T02:00:00.000-07:00

زن رو باید بغل کرد و بی دلیل بوسید
حتی وقتی آرایش نداره
موهای دست و پاش یه کم در اومده
دو روز وقت نکرده ابروهاشو برداره
موهاشو برات براشینگ نکرده
... پیژامه ت رو پوشیده
و خودشو گوله کرده تو تخت
تو جای خالیِ تو که هنوز گرمای تنتو داره
که سرشو فرو کرده تو بالشت
که بوی تنتو -نه ادکلنت- بوی تنتو با لذت
با هر نفسش بکشه توی ریه هاش
زن رو باید بغل کرد و تو بغل نگه داشت
و با همه شلختگی ظاهریش عاشقونه بوسش کرد
تا احساس امنیت کنه که مردش همه جوره دوسش داره

پ.ن. اين نوشته رو از تو گودر خوندم، بعد اونجا نويسنده اش رو نوشته بود ولي هر كاري كردم نتونستم دوباره پيدا كنم متن رو كه اسم نويسنده بنويسم شرمنده ي روي همگيتون.

غذا مکزیکی خوشمزه

2011-10-20T22:20:00.000-07:00

دیشب به عنوان هدیه تولد، البته با یکم تاخیر ،از یکی از عزیزترین کسان زندگیم یه شام خوشمزه هدیه گرفتم.

خیلی خوش گذشت جای هیچ کس هم خالی نبود.

خیلی ممنون بابت تمام محبت هات : *

پ.ن.من اصلا نمی تونم غذای تند بخورم، ولی این دوستم عاشق غذای تنده. تو رستوران اونقدر که من تاکید کردم به گارسون که سسش تند باشه ، خیلی تند باشه یارو سس رو گذاشت جلوی من! بعد من سوت بلبلی زنان با آرامش هلش دادم اون ور میز تا خدایی نکرده یک قطره اش هم نیوفته تو غذام ، بعد گارسون اینطوری (:-w)

من ِتازه

2011-10-19T01:09:00.000-07:00

يه سوالي كه تازگي ها ذهن من و مشغول كرده اينه كه:...

من كوشم؟

كسي من و نديده؟

كسي من و با خودش برده جايي نيوورده بزاره سر جاش؟

الان اينجا طبق معمول شلوغه ، من هستم فقط زيره چيزي قايم شدم؟

نكنه اشتباهي انداختنم دور؟

كسي نمي دونه كجا انداختنم ، تا دير نشده برم بر دارم خودمو گم مي شم ووووووو!

اگه من گم شدم،‌يكي داره اينجا اينا رو مي نويسه، اون كيه پس؟

نكنه اين من ِ گم شده ي يكي ديگه است ،در به در داره دنبالش مي گرده؟

يعني الان برم بندازمش تو صندق پست كه برسه دست صاحبش؟

بعد ممكنه يكي من و پيدا كنه بندازه صندوق پست؟

يا اينكه نگه ميداره شايد جايي مورد استفاده قرار گرفت!

در هر صورت مي خواستم بگم اون من ِ گم شده خيلي خوب بود و ووو من خيلي دوسش داشتم ولي ديگه ورژنش قديمي شده بود،‌يه جورايي داشت ريپ مي زد ديگه. اين يكي با اينكه چموشه و هي لگد مي ندازه و مرض ميريزه ولي خوب نو تره، هيجان زده تره ، با حال تره و ...

من اخلاق بدی دارم 3

2011-10-18T07:39:00.000-07:00

من اخلاق بدی دارم سیاست ندارم.یعنی بلد نیستم اصلا.
اگه یکی رو دوست داشته باشم تمام دوستاشتنم رو نشون می دم حتی یه ذره اش رو هم نگه نمی دارم.
خدا نکنه از کسی بدم بیاد، اصلا نمی تونم خودم رو کنترل کنم ، باید همچین بزنم تو حالش که دیگه جایی برای برگشت نباشه.
این میشه که گروه اول خسته میشن گروه دوم افسرده ولی نتیجه یکسانه من تنها می مونم.
اگه از یه چیزی خوشم بیاد اونقدر ذوق میکنم که صاحبش به عرش میرسه اگه دوست نداشته باشم اونقدر ماست نگاه می کنم طرفم رو که بدبخت نمی دونه چطوری این لکه ی ننگ رو قایم کنه.

هیچ وقت یاد نگرفتم سیاست یعنی چی. چی کار کنم دروغ نمی تونم بگم. نمی تونم دیگه اینم اخلاق بده منه.

من و پايان يك روز كاري

2011-10-17T04:54:00.000-07:00

يكي از اشتياقات روزانه ي من اينه كه سريع به آخر ساعت كاريم برسم و بزنم بيرون.

از محل كارم تا ايستگاه بي آر تي و پياده برم و تو راه گوش بدم به آهنگ اون گروه پسر جوونايي كه با تيپ و قيافه ي هنري وايسادن دم اكسير و دارن موسيقي مي زنن.

هر روز يه ساز جديد و يه آهنگ جديد.

خيلي لذت بخشه

يعني جدي اگه يه روز نباشن من با خستگي مي رم خونه.

داستان من و شانسم

2011-10-15T22:00:00.000-07:00

شنيدي مي گن كه گند به زنن به اين شانس؟

من هميشه فكر مي كنم گند و گ* اون قدر شخصيت دارن كه نخوان شانس من بهشون ماليده شه.

لذتی اخلاقی

2011-10-15T12:39:00.000-07:00

گور بابای آینده از حال لذت می بریم.

پایان سرما

2011-10-14T06:46:00.000-07:00

اتاق نامرتب از حاضر شدن مهمونی دیشب. روی تخت لباس شب افتاده. هوا سرده. رو بروی تلویزیون . پتو کشیده شده تا روی گردن از سرما. روی مبل نشسته و زانوهاش جمع تو بغلش.

سر کنترل ِ تلویزیون رو از زیر پتو بیرونه و کانال ها رو تند تند عوض می شه. نمی تونه رو یه کانال تمرکز کنه ! حواسش پیش مهمونی دیشبه .
تنهاست فقط عروسکش تو بغلشه
حتی حس نداره بلند شه و بره با یه فنجون قهوه خودش رو گرم کنه.
گشنه اش نیست.دیشب مثل تئاتر جلو چشمم رژه میره.
رقصشون ، خنده هاشون ،ثانیه ثانیه باهم بودنشون. دلش تنگه. تلفن دوره. هوا سرده توانایی از زیر پتو بیرون اومدن نیست.بیاد یخ میزنه ، میمیره تو تنهایی. کسی نیست.

صدای پا تو راه پله، نزدیک تر و نزدیک تر. تق تق . صدای در. صدای بی رمق " کیه؟"
" شام اوردم براتون"
صدای راه رفتن با پاهای برهنه رو کف سرامیک سرد خونه. صدای قریج قریج چرخش دستگیره ی در.
چرخش در ، آروم آروم باز شدن و نمایان شدن چهره ی آن ور در.
رنگ، پر رنگ، پر رنگ تر شدن لبخند رو صورت، دیگه هوا سرد نیست. اتاق نامرتب نیست. تلویزیون روشن نیست.
فقط یه شام دو نفره و هیاهوی صدا و خنده تو هواست.

عذر خواهی در ملاء عام

2011-10-12T09:37:00.000-07:00

می خواستم تو پابلیک همین جا یه عذر خواهی کنم از کسایی(!) که کامنت برام می زاشتن و من به دلایل کاملا منطقی (:دی ) سانسور می کردمش .

بگم دیگه بزرگ شدم ، کامنت سانسور نمی کنم هر کس هرچی می خواد بنویسه ، قول می دم پابلیش می کنم.

فقط لطفا کامنتاتون شامل اطلاعات شخصی من ( من یعنی من تو دنیای واقعی وگرنه که اینجا یه پروانه کوچولو ام و اطلاعات شخصیم رو پابلیک می کنم ) ننویسید

از تفاهمات من و خدا

2011-10-12T08:40:00.000-07:00

+ دارم کمتر دروغ میگم چون خدا از دروغ متنفره

- ولی سر کار گذاشتن آدما اوکیه، نگران نباش

+ چرا؟

_ چون خودش همین کارو داره می کنه! احتمالا خیلی هم حال میده چون بی خیال نمیشه!

بچه ها یکی یکی;)

2011-10-09T12:26:00.000-07:00

+ دقت کردی همیشه یا 2 تا 2 تا آدم وارد زندگیت میشه یا هیچی هیچی؟

- برا من که همیشه 2 تا 2 تا است

+ برا من هیچی هیچی

پسری می خوام که ...

2011-10-08T09:57:00.000-07:00

در جواب این پست ، با کمی تاخیر.

پسری را می خوام که من او را بخوام ، اون من و. که دل ببندد و دل ببندم. که دوستش بدارم. که من شروع جدید زندگیش باشم ، نه ادامه ی تجربه ی تلخ قدیمش. که له نشود برای کسی که براش ارزش قائل نبوده . که بدونه چقدر عزیزه ، چقدر مهم برام. پسری که در گیر گذشته نباشه. که بدونه قدر خودش رو. بدونه شکستن برای کسی که از شکستنت لذت می بره ، حماقته!

پسری که ذهنش ، فکرش ، رویاش من باشم ، که ذهن و فکر و رویامه ! نه کسی که ...

کسی که بنویسه تو بلاگش از شیرینی با هم بودنمون ، نه تلخی جا گذاشته شدنش.

پ.ن. درک نمی کنم کسایی رو که ارزش قائلن و وقت و اعصاب می زارن برای کسایی که رفتن حتی به قیمت شکستن کسی که دوستشون داشته!

پ.ن.2. با تمام احترامی که برای سراب عزیزم دارم.

من اخلاق بدی دارم 2

2011-10-07T00:53:00.001-07:00

من اخلاق بدی دارم ، دورم یه دیوار شیشه ای کشیدم. کسی رو توش راه نمی دم.
هر کس از دور می بینم خوشحال میشم می پرم بالا شادی می کنم براش دست تکون میدم اونم خوشحال میاد جلو بعد می خوره به دیوار. من همچنان دست تکون می دم، ولی درو باز نمی کنم براش!

من اخلاق بدی دارم من تو قفس شیشه ای خودم راحتم و خوشحال. وقتی تو محفظه ی شیشه ای هستم حس امنیت دارم در نتیجه بی محاوا شوخی میکنم و راحتم با دیگران.
کم پیش میاد که در دیوارم رو باز کنم ، ولی اگه کسی پیدا شه که بخوام راهش بدم تو می رم می شینم وسط دایره ، آروم می شم قلبم تند تند میزنه حس می کنم بی دفاعم. حرف نمی زنم دیگه شاد به نظر نمی رسم ساکت منتظرم که بیاد جلو و کنارم بشینه بهم نشون بده که ترسی نداره اگه تنها نباشم اون تو.
ولی اون نمیاد ترسم رو حس نمی کنه، کنار رفتن حصار رو حس نمی کنه، تنها چیزی که می فهمه سکوتمه.می زاره به حساب بد اخلاقی، می زاره به حساب خود درگیری.
نمی گیره که چقدر عزیزه که من بی دفاع نشستم، راهش رو می گیره میره . منم یه چند دقیقه منتظر می مونم بعد می دو ام در رو می بندم ، دیوار شیشه ای رو تعمیر می کنم. خوشحال و شاد به نظر می رسم تو دیوار شیشه ایم آخه این منم که اخلاق بدی دارم. اون که مقصر نیست. اون فقط نمی دونه که من اخلاق بدی دارم

بعدا نوشت:راستی ایده ای من اخلاق بدی دارم رو از اینجا گرفتم بنویسم اینجا تا نرفته تو بلاگش آبرو ریزی راه بندازه

یک روز در "جرمن رزیدنسی"

2011-10-06T08:16:00.000-07:00

روز اتحاد دو آلمان ِ ما هم توی خونه ی سفیر غرفه داریم و اسپانسر جشنیم.
آلمانی ها هم که همه می دونن ، مقرراتی و سخت گیر. برای هر چیزی یه قاعده هست یه قانون . برای پشت غرفه ایستادن کت شلوار یا کت دامن گوشواره های فلان و دستبند بهمان.... این لیست ادامه دارد.
ولی کفش ، خدای من کفش! نمی دونم چه مرضی بود که من بین کفش تخت دخترانه ، و کفش زنانه ! کفش زنانه رو انتخاب کردم. دلیلش؟ خب چون من کلا مرض دارم.بچه بشین آل استارات رو بپوش تو رو چه به پاشنه:(

غرفه ی ما بغل غرفه ی پورشه بود! پورشه ....
یه پورشه پانامرا پارک شده بود وسط باغ، هر کس رد میشه به زبون انگلیسی و آلمانی و فارسی و سفرا به زبان خودشون، بعضی ها به هر 3 زبون خلاصه قربون صدقه اش میرفتن. و اجازه می خواستن که باهاش دور بزنن
پسره غرفه داره ،از خود پورشه بهتر ( یعنی فقط تصور کن که چی میشه) پوست برنزه و قد بلند و ته ریش و موهای تراشیده ایِ تازه در اومده کلا تمرکز منو، تو غرفه داری به هم زده بود بعد جنتلمن و شیک یه چیزی میگم یه چیزی می شنوی :دی
هی وای من، دوباره یادم افتاد.
ساعت 5 میشه و مهمون ها میان با تیپ و قیافه های مختلف، ملیت ها و لهجه های متفاوت ولی همه یه چیز رو دوست دارن ماشین با کلاس.
دم غرفه ی پورشه صف میشه طولانی.همه منتظر که از اشانتیون های پورشه استفاده کنن. بعد از گرفتن ساک ، هر کس می پرسه که این پانامراِ تو ساک هست یا نه! سوال تکراری ِ تقریبا همه.
این وسط مردمی که حوصله شون سر رفته و توی صفِ به جلوی غرفه ی ما رسیده ایستادن، به ترتیب می پرسن که ما چی کار می کنیم. در نتیجه تا ساعت 9 شب من روی نردبون ، یعنی پاشنه ی 10 سانتی شق و رق وایسادم و با لبخند به 3 زبان فارسی و انگلیسی و آلمانی توضیح می دم که کارمون چیه! و در جواب چقدر جالب که این کار مردونه و یک دختر خوشگل انجام میده می خندم و می گم " لطف دارید "من از بچگیم هم اشتباه تعیین جنسیت شدم.

به نگهبان اونجا می گم

" wann ist die Party beendet?"

اونم جواب میده

" Wenn Alkohol ist beendet"

جواب عاقلانه ای بود
خلاصه که تموم شد جاتون خالی خوش گذشت
حیف که عکس برداری ممنوع بود وگرنه می دید که خونه ی سفیر وسط یه باغ بزرگ و سر سبز که تماما از شیشه است و میشه حتی اتاق خواباش رو هم از تو باغ دید.
پ.ن. حالا من هر روز صبح سر کار تو ماگ پورشه ام چایی می ریزم برا خودم و می خورم :دی

حالم عوض میشه عطر تو که باشه

2011-10-05T10:23:00.000-07:00

از این حس های نوجوانی که وقتی پسری که ازش خوشت میاد بهت چشمک می زد. دیگه رو زمین بند نبودی
یا وقتی بهش دست می دادی با اینکه کار عادی بود ولی تا چند وقت بعد دستت رو بو میکردی و حس می کردی رایحه ی عطر ِ صابونی رو که اون، استفاده می کرد. بعد از هم می پرسیدید دست تو رو هم فشار داد؟ دست من و بیشتر نگه داشت و ...!
از این حس هایی که پُرت می کرد از هیجان ، لپ هات گل مینداخت.

از همونا که کلاس بالایی ها با نگاه اندر سفیه نگات می کردن که " وا ندید بدید" ولی خودشون هم داشتن

دلم ،چت شده، که دیگه هیچ چیزی، حس قشنگ گذشته ها رو برات ایجاد نمیکنه؟

پیش به سوی فرهنگ

2011-10-02T12:25:00.000-07:00

امروز وقتی سر پارک وی با اینکه هیچ ماشینی طردد نمی کرد ولی همه منتظر بودن تا چراغ عابر پیاده سبز شه بعد حرکت کنن یه حسی بهم گفت که هنوز جای امید هست.

من آزاد و بی خیالم

2011-10-01T08:55:00.000-07:00

نگرانی ندارم و دلواپسی ندارم

چرا که من دغدغه ذهنی کسی نیستم;))

پ.ن. 100 درصد که این پست مخاطب خاص داره. بله اینجوریه مهندس:دی

پ.ن.2 بعضی از کمبودها هم قشنگی خودشون رو دارن

من اخلاق بدی دارم

2011-09-28T10:43:00.000-07:00

من اخلاق بدی دارم ،همه چیز تقصیر منه! هر کس از هر چیزی ناراحت باشه حتما من مقصرم.
به هیچ کس اعتراض نمی کنم هر بدی که دیگران در حقم کنن حتما به خاطر حرف و رفتار بی فکریه که من در گذشته های دور انجام دادم در نتیجه همیشه این منم که معذرت خواهی می کنم.

جمع می کنم، جمع می کنم، جمع می کنم تو خودم تا یهو منفجر شم

بعد همه تعجب می کنن
همه شوکه میشن " چرا؟"

بازم حق با اوناست اگه از اول با فکر رفتار کرده بودم و گفته بودم که حدشون کجاست کار به اینجاها نمی کشید.
من اخلاق بدی دارم، هنوز قبول نکردم که بزرگ شدم اون دختر 15-16 ساله بی فکر نیستم ، عوض شدم ،فکر می کنم و رفتار می کنم . در نتیجه هنوز این منم که تو رابطه مقصرم پس من باید معذرت خواهی کنم و دنبال دلیل بگردم تا منفجر شم چون این منم که اخلاق بدی دارم.

از سری تابلوهای زندگی من

2011-09-25T05:23:00.000-07:00

انگار که تو زندگی من یه تابلوی "پارک مطلقا ممنوع" زدن

که هیچ کی توش نگه نمی داره

یا اگه نگه داره فقط یه کار کوچولو داره و سریع ماشین رو بر میداره و میره

یا اگه اونقدر شجاع باشه که بخواد وایسه با جرثقیل می برنش

آنچه که گذشت...

2011-09-20T10:14:00.000-07:00

امسال سال عجیبی بود، شاید بشه گفت متفاوت

از شروعش و عید اولش و آشنایی با پدیده ای به نام شب بیداری و بازی و ... تا تجربه ی غم از دست دادن.
یه واقعه ی دردناک و غیر باور، یه اتفاقی که خیلی چیزا رو بهم ثابت کرد.
ثابت کرد که هر چیزی رو میشه بخشید چون همیشه جای جبرانش هست ولی کم گذاشتن آدما تو مراسم عزاداری رو نه!
فهمیدم هر مریضی ای یه شفایی هست توش ، هر افتادنی یک بلند شدن، هر حرف و فکر نامربوطی جای جبران وعذرخواهی ولی از دست دادن آدما جبران نمیشه!!

از آمدن و رفتن یه شخص خاص ( خاص نه از اون نظر، از یه نظر دیگه) که باعث شد نگام به نحوه ی زندگیم عوض شه، تصمیمات مختلفی نسبت به گذشته بگیرم
اتفاقای بدی هم افتاد نگرفتن نتیجه ی مورد نظر از امتحان مزخرفی که قرار آینده ساز باشه. در نتیجه افسردگی و تریپ خودکشی

آدما ، آدما ، قسمت اصلی و بازیگرای این کتاب لعنتی زندگی !
آدما اومدن و رفتن.کیا که نرفتن ، کسایی که قرار بود همیشه باشن ، کسایی که تو هر چی آینده که تو تصور می کردی و خیال بافی، بودن اونجا ،یه نقش بزرگ ،پر رنگ. ولی رفتن به راحتی آب خوردن . دیگه نیستن.ترسم از خودمه ، چرا بود و نبود آدما برام اینقدر کم اهمیته؟

کسی هم بود که شخص اول خیال بافی هام شده بود رفتن اونم باعث نشد آب از آب تکون بخوره
کسایی هم بودن که اومدن تو زندگی تجربه های جدید ، آدمایی که نمیشناختمشون و اومدنشون نماد خوبی بود،آشنام کردن با حس خوب دختر بودن.
خلاصه اینکه امسال خیلی بالا و پائین داشت برام. از اون مسافرت طولانی و بی موقع، ناخواسته که خیلی خیلی عالی و خوب و پر از اتفاقات پیش بینی نشده و روشن بود تا اون ورود ناگهانی به دنیای بزرگترا و اصطلاحا خانم شدن. تجربه های متفاوت پرواز در آسمان و سرپرستی و گرفتن تصمیم ( برای خودم غیر قابل باوره) تا ...

3روز دیگه نیمه اول امسال تمام میشه و همراهش من وارد یه قسمت جدید میشم.وارد یه ربع دیگه ( در بدترین شرایط) یا یه نیم دیگه (در بهترین شرایط)
یه هفته است دارم به حساب کتاب زندگی ام می رسم که یه نتیجه گیری کنم ازش!یه سری کارای نکرده، یه سری تصمیمات نگرفته و برنامه ریزی ها ، برنامه ریزی ها.
چقدر برنامه ی ریخته شده و انجام نشده. چقدر برنامه غیر قابل پیش بینی و فی البداهه .

امسال دیگه یادداشت می کنم تمام خواسته هام رو
نمی دونی چه حسیه که درست مرکز سال برا تو باشه دقیقا روز اول شروع یه نیم سال باشی یعنی همیشه 6 ماهه باید برنامه بریزی. راستی راستی که متولد ماه میزانم همه چیزم در گیر این تعادل احمقانه است.
داشتم می گفتم ،امسال یادداشت می کنم که که عید سال 91 نشینم فکر کنم که چندتاش شد و چند تاش نشد.
امسال که متفاوت بود شاید سال دیگه از این هم متفاوت تر باشه.

پ.ن:
راستی کسی خاطره ای نداره دست من؟ من خاطره های اضافی رو نگه نمی دارم میریزم دور

تضاد

2011-09-13T11:31:00.000-07:00

ترس از ارتفاع
هیجان تجربه
آبی بی پایان اقیانوس
سرخی آسمان
حس زیبای تماشای غروب
از لابه لای شاخه های درختان
شیرینی پرواز
تو در آغوش آسمان

پ.ن. وقتی بیشتر لذت به خاطر مشکلی به نام سربازی به حسرت تبدیل می شود.

Grey’s anatomy s05e17

2011-09-11T11:30:00.000-07:00

امروز داشتم سریال گری ز آناتومی رو می دیدم سیزن 5 قسمت 17:

داستان این قسمت از این قرار بود که می گفت "دوست دارم" رو بگو تا قبل اینکه دیر بشه. تا قبل از اینکه فردا دیگه نباشه. ممکنه برای نجات تو بپره جلو اتوبوس تو وقت نکنی بهش بگی که چقدر ممنونی. ممکنه آلزایمر بگیره و هیچ وقت یادش نمونه حس تو رو.

می خواستم بگم : این که حست رو برا خودت نگه داری مزخرف ترین کار دنیا ست. این که با منطقت تصمیم بگیری به جای حست، همیشه بیهوده ترین ِ.

درسته تو فیلما تا بگی دوست دارم می پره بغلت و یه بوس گنده جایزه می گیری.

ولی تو واقعیت این جوری نیست.

نگفتن حس دقیقا مثل این جمله میمونه

"Holding a grudge is letting someone live rent-free in your head"

تجربه ثابت میکنه که وقتی حست رو بگی ، وقتی این قدم بزرگ رو برداری، بدش خیالت راحت ِ اگه مثل فیلما شد که خوش به حالت، اگه نه، بازم راحت شدی دیگه نه چیزی برا پنهان کردن داری که بخوای نگران فاش شدنش باشی نه اینکه دیگه لازمه که بشینی و شرایط رو سبک سنگین کنی که بعدش چی میشه. اون موقعه دیگه رسما بعدش ِ.

حالا راحت می تونی بری سراغ زندگیت.

از ما گفتن بود.

2011-09-05T09:58:00.000-07:00

باد
موهای بهم ریخته
آسمان آبی
دریا یا اقیانوس بی پایان

وسط اینهمه زیبایی

جای هیچ چیزی خالی نیست

;)

2011-08-14T13:53:00.000-07:00

ما که رفتیم آسیا ....

معرفت

2011-08-10T08:48:00.000-07:00

امروز کارگر خونه ی مادرشوهر خاله ام اومده بود خونمون

مادرم اینا سر جهازیه دخترش کمکش کرده بودند فهمیده بود مادربزرگم رفته ، گفته بود که وظیفه اش بیاد بهمون سر سلامتی بده

نه فامیلیمون رو بلد بود نه آدرس درست حسابی پرسون پرسون خودش رو رسونده بود برای عرض تسلیت.

از اون موقع تا الان تو کف محبت غریبه ها و بی معرفتی آشناهایی که تو اسمشون رو با لقب جون صدا می کردی...

پ.ن. قلمم پر ِ از حرفای نگفته که هی میاد نوشته شه بعد پشیمون میشم.

سرانجام ش افتادن است ...

2011-08-01T11:32:00.000-07:00

حالا مدتی ست
ذهنم را خالی کرده ام
از خیال
و دلم را از امید

نشسته ام لب ایوانِ روزمرگی
و نگاه می کنم
به این روزها
که برای خودشان می روند

رسیده ام به بی حسی
به بی تفاوتی

رسیده ام به حس برگی که می داند
باد از هر طرف که بیاید
سرانجام ش
افتادن است ...

حسین کاظمیان

خوابیدی بدون لالایی و قصه

2011-07-30T08:51:00.000-07:00

آروم

اینجا عذرا محمدرضاطیبی ، خاطرات خوب و بد ِ کودکی من خوابیده!

تنهایی

2011-07-19T07:40:00.000-07:00

تنهایی یعنی اینکه پر باشی از تمامی خوشی های دنیا و لذت نبری.

تنهایی یعنی اینکه تلفنت پر باشه از اسم و کسی رو نداشته باشی بهش زنگ بزنی ، تو شرایط خاص.

تنهایی یعنی دل ببندی به کسی که دل بسته به کس دیگه.

تنهایی یعنی توی خودت تنها باشی.

تنهایی هیچ نماد بیرونی نداره.

پ.ن.جوابیه پست فیس بوک دوستم: "تنهایی یعنی وقتی که گزینه ای جز فیس بوک و خواب نداری."